晃晃的家
2003年12月22日17:29 作者: 丑丑
晃晃要我去见他爸爸妈妈，这让我很是不知所措。一直想，爱情就是我带给他快乐，他也带给我快乐，这是我们的爱情，与金钱和物质无关，与世俗无关，也与别人无关。我从没有想过，当爱情终有一天要变成亲情，成为一种社会关系的时候，我所要面对的不仅是他，还有他的亲人。要让他们理解并接纳我们是一件多么艰难的事情哦……当我忽然意识到我们的世界里不只有我们的时候，我变得很害怕。
我一直以为，只要我们相爱就够了，不用理会外面的世界。我知道，天长地久不属于我们，我只在乎、只珍惜我们在一起的每一秒，我们相爱的每一秒。其他的，在我们的世界之外，在我们的生命之外。我们的爱情，不要朋友的祝福，也不要亲人的祝福。因为他们和我们一样清楚那种祝福是多么苍白和脆弱。可晃晃在憧憬着我们的未来，我也要憧憬，快乐地憧憬。勇敢地去面对他的父母，他的家人。
我紧张极了，不知道他们将会用多么挑剔的目光来审视我。可是，为了晃晃，我必须快乐地去接受检验，不管是挑剔的目光还是故意的刁难。晃晃要我去，我就去。
晃晃这么好，阳光、开朗、快乐，相信他的父母应该也是知书达理的人。后来的事实证明，我的感觉是对的，他们没有为难我，他们只是表现出担心和疑惑。
我很乖地坐在晃晃旁边看他上网，我们俩都很不自在。虽然我们已经通过无数次电话，在网上聊了半年，见过两次面，我们还彼此熟悉对方的性格和爱好，可这样单独相处，还是第一次。我很恍惚，不知道我现在是以什么样的身份坐在晃晃的旁边。晃晃伸出手来牵我的手，这应该是很自然的，可我的脸还是红了，我能感觉到他的笨拙，我们俩同样紧张。我不知道这一牵，可以牵多久，我们到底可以握住多久的幸福呢？想起那首曾经感动过无数人的歌，“也许牵了手的手，来生还要一起走……”，可我们不能还要，是只能。只能来生一起走。
已经是深秋的季节，我的手心里却全是汗，他也是。于是，我仓皇抽出了自己的手。
从此以后，我的生活像上紧的发条，每天中午一下班就往晃晃家赶，下午又赶回公司上班，为了能多一些时间和晃晃呆在一起，我几乎来去都坐出租车。我住南郊，上班在市中心，而晃晃住东郊，我是个毫无方向感的人，却无比熟悉这条从我家到公司再到晃晃家的线路。每天我都在这条线上来回穿梭，赶来赶去，可是，我觉得很快乐，我的生活有了奔忙的方向。晃晃是我的方向。
尽管我告诉自己不在乎，可还是忍不住紧张。当晃晃开始午睡，他妈妈要我和她到客厅聊聊的时候，我开始忐忑不安起来。几乎两个月，我一直避免单独和她相处的机会，对于我所能理解的作为母亲的担心和疑问，我很清楚，可是我无法回答我所要面对的问题。她的职业是老师，有着老师独具的那种风度和优雅，我却显得笨拙而不知所措。我实在不想回答任何问题。
她以为我一直不知道晃晃患的什么病，她猜想我即使知道晃晃患的病也一定不清楚那种病到底有多恐怖，一种比癌症还要绝望的病，我一定不知道。否则，我又不是傻子，怎么会选择跟晃晃在一起呢？
她开始给我讲述晃晃的成长，从童年一直到现在，没有谁比一个母亲更能清晰地记住孩子的成长轨迹了：晃晃4岁便可以登台在大型晚会上演唱英文歌曲；从小身体就很棒，成绩优异，体育项目样样优异，吃苦耐劳，宽容善良，孝敬父母，乐于助人，积极向上；是大学时代班里最小的才子，品学兼优；酷爱旅游，曾经连续两个月啃馒头充饥，就为了暑假可以去爬黄山、登长城；爱好摄影、写作，痴迷电脑；唱歌比赛、保龄球比赛都曾经拿过冠军；生病以前，一直是厂里的骨干，主持节目、电脑、摄影、生产他都可以，是制药厂生产科科长兼厂长助理……
我仔细地听她妈妈给我讲述晃晃的点点滴滴。晃晃从来不对我讲他的过去，有时我问起，他总是说过去的事，已经成过去了，没什么好讲的，我也就不再问。我知道他说话说久了会很吃力，现在我知道如果让他走进回忆，靠近过去那个健康优异的自己是一件多么残忍的事。他不回忆，他是不想让自己悲伤和难过，他面对现实，乐观积极地配合治疗，哪怕他其实早已知道这病根本不可能好起来了。
晃晃走了以后，他父母把他的相册翻出来给我看，仔细地给我讲述每一张照片后面的故事。童年的晃晃憨态可掬、少年的晃晃眉清目秀、青年的晃晃英气逼人，晃晃的一生都浓缩在这几本相册里了。可是，可是这里面没有中年的晃晃、老年的晃晃啊。晃晃的一生实在是太短暂了，一切都还刚刚开始，他就转身走了。扔下伤心的我，也扔下他年老多病的父母。
后来，还看到晃晃父母从厂里资料室里借出来的录像带，那是晃晃很多次主持大型晚会以及他表演节目的录像。那时候的晃晃多么健康啊，他清唱、合着伴奏唱，声音都那么动听，他一上台，台下便响起最热烈的掌声……我们仔细地在画面上捕捉晃晃的身影、仔细地听他唱歌，他的声音仍旧如此真实，身影仍如此真切，我们却只能靠影像和回忆去抚摸他的音容笑貌了。我们的心像刀割一样，后来，我们再也不看了，我们实在经受不起这样的反复折磨。
他妈妈最后才涉及主题，问我知不知道晃晃的病。我不笨，我能听懂她的话外之音，晃晃是不能经受任何刺激的，特别是悲伤。我说，我知道，我选择他，只是想，也许这样会对他的康复有所帮助。我语无伦次。也许我们的爱情在她眼里也像孩子一样可笑而不现实吧。我本来想告诉她我选择晃晃的时候就知道了我将面对的境况，我该承担的责任，我对一切都非常清楚。我还想告诉她我决不会伤害晃晃，我也不是一时冲动……但我最后还是选择了沉默。我实在不想表白和解释。
这时候，晃晃起床了，我赶紧逃也似的进了晃晃的房间。
离开的时候，已经是傍晚，我总是执意在晚饭之前离去，我不想他们因为我的缘故而增加不必要的麻烦，他妈妈总是热情得让我不可接近。晃晃轻轻搂住我的腰，问我今天是不是听他妈妈说了些什么，怎么好像不高兴，我说没有啊。他说那好吧，然后他想吻我，我却本能地把头偏到一边，我也不知道为什么。他脸红了，在我脸颊上轻轻一碰说，那你路上小心。
下楼来，我不知道为什么心情很糟糕，忽然觉得很孤独，也很委屈。我一直以为我什么都不会计较，可是，我还是如此在乎。对于晃晃的过去，我只能从他妈妈的嘴里得知，他自己从来不肯对我说只言片语。我理解他不想说起过去的心情，可我还是觉得有些失落，我从不怀疑他对我的爱，可我还是觉得他不对我说起是因为他不信任我。我忘了，我是现在来到他身边的，我该和他分享的也应该只是现在生命里所发生的一切。可我就是固执地想了解他的过去，他却从来不说。这让我很失望，也很伤心。
女人有时候是很虚荣的，即使她知道那些誓言和甜言蜜语其实代表不了什么，就像空气里那些飘落的尘埃，总会随风散去。我还知道，誓言不代表永恒，它拴不住任何一颗想要离去的心。我不怀疑晃晃对我的爱情。可我还是想听，想听他说爱我，一生。我笑着问他：“如果有人一天送我一朵玫瑰，而那个人不是你，你会怎么办？”我不知道我想要什么样的答案，我只是想知道我在他的心目中有多重要，我天真地以为凭他的回答就可以衡量出他爱我的程度。
“那就要看对方的实力了，”他摇头晃脑地回答我，“如果对方实力比我强大，我就撤退；如果对方和我实力相当，我就和他决斗；如果对方实力比我弱，那我就不用理他啦。”他的回答很实在，没有丝毫破绽，也不能说他不对。可是听到这样的回答，我还是很失望，满腹的伤心和委屈。也许，他当时只是开了个玩笑。然而，对于爱情，哪怕只是一个小小的玩笑，女孩子也会非常认真地看待它的。而我，在爱情面前，一直都只是一个很俗的小女人而已，我锱铢必较。我希望他如果真的爱我就应该无论发生什么事情、无论碰到什么困难也要努力跟我在一起，也要拼尽全力去争取，谁也不许退缩和放弃。可他居然说要撤退。我真的很难过，既然相爱，怎么可以选择放弃呢？我决不放弃，晃晃也不许，无论发生什么情况！
我们说好不放弃，可我的晃晃还是没能和我在一起，原来我们的爱情不只由我们俩决定。上帝的力量最大。每一天我都面临会突然失去晃晃的恐惧。而这，我又怎么敢让他知道？我总是腻在他的身边不愿走开，细数他掌心的纹路，在他的掌心上写字，“爱你”、“晃家伙”、“乖丑丑”……一笔轻一笔重，无论多么复杂的字，他都能够感觉到，丝毫不差。我看见他的生命线有一处明显的断裂，而我的却枝枝丫丫一直延伸到掌末。我们的生命线如此不同，这是不是就代表了我们不能够天长地久呢？我枝枝丫丫的生命线是不是又预示了，从此我一路跌跌撞撞是要赶着去和他相聚呢？我想要一个答案。可是，谁也不能告诉我。
晃晃状态好一点的时候，总会为我唱歌，深情的男低音在我耳边反复吟唱，一遍又一遍，让我着迷。有时候，他会很忧伤，一动不动地望着我。我总是会想出一些古怪的游戏试图转移他的注意力。可他说，别动，我要将你的样子刻在心里，以后才能顺利找到你。
那个冬季，我们是如此忧伤啊。
一个人在路上
2003年12月22日17:30 作者: 丑丑
冬天一旦露面，总是在几天之内迅速降温，不知不觉就是隆冬了。从来没经历过这样寒冷的冬天。我喜欢冬天待在家里的感觉，特别喜欢和家人围在炉火旁聊天的那种温暖感觉。可是，这个冬季，我一个人待在这座城市，我有了一个爱人，他就在这个城市的另一边，我却感到如此寒冷。我常常一个人在刺骨的寒风里向着同一个方向赶路。一个人。
我想有人陪我看电影，我想有人握着我的手陪我走在寒冷的冬夜，可是，晃晃不能。我只能独自走到他身边，又独自离开，他甚至不能送我下楼。这让我觉得非常委屈，鼻子发酸。虽然这条路是我自己选的，我早就知道它有多么难走，可现在，我却实在想哭。这时候很多人都已经和家人在一起吃着热腾腾的饭菜了，这时候还有很多从我面前飞驰而过的车，他们是要赶着回家。我一个人，就那样孤零零地站在站牌底下等公共汽车。我很冷，不停地跺脚，有两个骑自行车的男人从我面前经过，对我猛吹口哨，我很想哭，于是我开始唱歌。
一开口唱出的竟是赵咏华很久以前的那首老歌：“……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老到哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”我微笑着唱歌，希望把自己唱得暖和一点，我以为自己的歌声可以驱走寒冷。一开口，我就泪流满面，“一起慢慢变老”对于我和晃晃来说，这是一个多么奢侈的梦想啊。我忽然觉得自己很笨，想那么远干吗呢？一想到他，我就忍不住心疼。终于等来了公交车，车上没有几个人，那么寒冷的夜晚，是没有人喜欢出门的，车上的人都是回家的人，包括我。我的家就在这个城市南面的一个角落。这时候，那个角落还没有灯光亮起来。即使是旁观者，也能感受到无法抵挡的寒冷和寂寞从那扇窗户溢出。
怏怏地回家，然后上网。
我像一个冻僵的雕塑一样面无表情地坐在电脑前，有一搭没一搭地和别人聊天。我真希望这时候他会在线上出现，即使他不在我身边，我还是能感受到他传过来的温暖。可是，我知道这根本就不可能，这时候他早该睡了。
我正想下线，就看见一个刚进来的阿力巴巴在对我唱歌：
Every night in my dreams, I see you, I feel you.
That is how I know you go on.
Far across the distance and spaces between us,
you have come to show you go on.
Near, far, wherever you are,
I believe that the heart does go on.
Once more you open the door,
and youre here in my heart,
and my heart will go on and on…
是晃晃。
在一个我认为他不可能出现的时候看见他，我以为这是上天的安排。他的歌让我感动得想哭，但烦躁让我变得情绪化。也许女人都是多变的动物，很容易在一瞬间被感动，又很容易在下一瞬间就变得小气，连自己都无法控制。我忽然觉得还是很委屈，迅速打出了“Ｉ ｄｏｎ＇ｔ ｂｅｌｉｅｖｅ”。我是故意气他的，我想听他解释，我想他宽容我的不信任，或者说我的任性。此刻，我就是想任性一次，我就是想他哄哄我，我就想听他说他是真的爱我。哪怕只是一次。
晃晃是一个极其认真的人，很多时候他像一个孩子。他不能容忍别人欺骗他，当然也不能容忍别人怀疑他的真诚。他对我说：“那再见！”就从屏幕上消失了。
我的心跌入谷底。我知道，认真的他一定会很伤心的，和我在一起，他的压力并不比我小。他曾跟我说过，如果明年他的病情还没有好转，他要我另外去找能照顾好我的男人。他说这话的时候，我哭着拼命骂他没良心，后来，他便没再提过。但我知道，他的压力肯定比我大，还要忍受病痛的折磨，他一定比我更难受。想到这些，我心疼起来，开始责怪自己，我怎么能这么不懂事啊，我不该故意气他的。我从没有怀疑过他对我的爱，我只是觉得委屈而已，只是想要他哄哄我而已，所以故意找他的茬。可是，晃晃会气坏的，我不可以这样。晃晃生气了，可是我并没有因此而快乐起来。
我赶紧拨电话过去：“对不起。”听呼吸我也知道是他接的电话，他知道我一定会打电话过去。“为什么？为什么不相信？”已经很晚了，他的声音含糊不清，可是，我能听得清楚，而且能清楚地听见他在哽咽。“宝贝，我相信。明天我过来陪你，你早点睡吧。亲亲我。”我清楚地知道他如果今晚睡不好的后果会是什么，我只想哄他去睡觉。 我认输了。每一次企图和他对抗都是以我的认输告终。
他答应我马上就去睡觉，可是我知道他今晚一定睡不好，晃晃是一个敏感的人，他很委屈，他也会懂我的委屈。我忽然觉得很累，什么都不愿意想，明天再说吧，昏昏沉沉地便睡了过去。
第二天，我没给他打电话，我不想解释。下了班我直接去看他：“昨晚几点睡觉的？”我知道他是不会那么容易入眠的，我说过他是一个敏感的人，而且有时候还很脆弱。“12点。所以，今天起床比较晚。”他笑笑，我们都故意避开昨晚的话题，揭开伤疤总会痛。可我知道，如果不说清楚，我们心里的疙瘩一定会越来越大，委屈也会越来越多，最后是无法弥补的裂痕。于是我说：“昨晚对不起，我是开玩笑的。”“是吗？我也没事。昨天是我不好，我不该那么小气。让你担心了。”他知道我说的不是真话，我也知道他不会相信。但是，我们都不想伤害对方，都假装相信了。我们又像以前一样。
你离开我吧
2003年12月22日17:32 作者: 丑丑
那天，晃晃要我去他家吃晚饭，他爸爸过生日。我说那下班后我买个生日蛋糕过来，他不让，很固执地不要我买，他说他父母知道我买东西会骂他的。我知道，以前因为他和哥哥读大学，现在因为他的病，加上他父母所在的工厂不景气，他们一直保持着简朴的生活习惯。他们不想要我花钱，我知道还有一个原因，他父母从不愿意欠任何外人的人情。他们不想欠我的人情，哪怕一个蛋糕的人情，因为我是个外人。但是，我还是买了，我买了一个蛋糕，买了一个花篮。我在心里想花篮是我替晃晃买的，他爸爸过生日他按理应该有所表示，可他现在还没有能力表示什么。
到他家以后，果然，他因为我的蛋糕和花篮挨了骂。我假装没看见。
吹生日蜡烛，许愿，然后切蛋糕。晃晃的肌无力最先是从咀嚼肌开始发病的，所以吞咽很困难。他不能吃硬的东西，不能吃太粘的东西，任何不好吞咽的东西他都不能吃。可是那晚，他一高兴便吃了一口奶油，以前他最爱吃奶油了，自从生病再也没有机会吃。就因为那一口奶油，害得他一整晚都在咳嗽，吐不出来也咽不下去。晚上是他状态最差的时候，何况他一直在咳嗽，每咳一下都会消耗巨大的体力，我不知道该怎么办，吓得坐也不是，站也不是。倒是他父母显得比较冷静，可能已经不止一次碰到这种情况了，他们在努力安慰他，让他不要着急，慢慢咳。我紧张得连安慰也忘了，手足无措。看到晃晃这么痛苦，心疼得难受，我恨不得受苦的是我而不是晃晃。
已经夜里11点了，晃晃无力地坐在椅子上，满脸通红，因为剧烈的咳嗽变得通红。他有气无力地对我说，太晚了，你就不要走了吧。我说好吧，我知道他担心我的安全。我和他妈妈住一起，我们都没有睡着，我知道晃晃喉咙上卡了一块奶油，一晚上都会很难受。他妈妈的担心不亚于我，她也一直辗转无法入眠，但是我们一句话都没有说，关于晃晃生病的话题我们都无法提起，不敢碰及。我们平常说话总是很小心地避开这个话题，只有从我们彼此一夜的辗转反侧上才能感觉到对方的担忧和恐惧。这一点，我和他母亲是一样的心，一样的恐惧，虽然我们都装作不在乎，很从容。
第二天早上，我很早就起床了。8点钟是晃晃起床的时间，我听到他起床的声音，他还在咳嗽，只是没有昨晚厉害了。我走进他的房间，想帮助他穿衣服，冬天衣服多，他每穿一件都相当困难。一看我走进他的房间，他的脸马上红了，对我说，你先出去。我不解，他冬天穿很厚的衣裤睡觉，我只是想帮助他穿上外面的衣服而已。可是他着急地说，我妈在外面呢，我还没起床，你怎么能进我的房间呢，快出去。晃晃是一个传统的人，我只好退出房间，等他自己在里面困难地一件件穿。
晃晃打电话过来的时候，我和跳跳还有花狗狗嘻嘻哈哈地正打着手电爬到桌子上安电灯线，那条已经有很多年历史的电灯线被我一不小心扯断了。踩到桌子上还够不着，又在上面加了一张凳子，凳子一直在摇晃，跳跳站在凳子上一边接线一边尖叫。晃晃从电话里听到我们的尖叫声，问我们在干吗，我说电灯线拉断了，我们在抢修。他忽然就不说话了，我知道他一定又在为自己不能照顾我而内疚，赶紧岔开话题问他吃药没有。他的情绪忽然变得很低沉，他说：“我现在一点用都没有，你看，连你的电灯线断了，我都没有办法帮你。我甚至不能送你下楼，你一个人来又一个人去，每次你走后，想起你一个人走在寒风里，走在黑夜里，我都会很难过。我那么没用，你怎么会就看上我呢？你离开我吧。”一口气说了那么多话，他已经上气不接下气。我知道他很难过，也很矛盾，我也知道他并不是真正想要我离开，他需要我。
晃晃只在他亲近的人面前才会情绪变幻不定，他已经把我当成亲近的人了。我不会离开他的，除非是他真的不要我了。我不知道说什么，我也难过，为我自己，也为他，我心疼他也心疼自己。很复杂的一种感情在胸口涌动，我哭了起来。很久压抑在心里的委屈、忧伤、恐惧和对他的疼惜一齐奔涌而出，我说以后不许你再说这样的话了。这是我第一次在他面前哭得如此伤心。他吓坏了，然后我们和好如初，一直到听到他的笑声我才放下了电话。
假期总是很短暂
2003年12月22日17:33 作者: 丑丑
晃晃走了以后，他哥哥曾问我：“你和豆豆（晃晃的小名）认识了多久？”我说：“一年，但这不重要。”爱情只有深浅之别，没有长短之分，我一直相信。即使只相爱了一天，那又怎么样呢？谁又能阻止他们在这一天里演绎铭刻一生的爱情呢？
我想起那个夏夜的游戏，和朋友从酒吧出来坐在路灯下吃烧烤，然后我们说起世间最美丽的爱情故事。我说的是《罗马假日》，很多年以后我相信我依然会这样说，《罗马假日》是我看过的最美丽的爱情故事，只在假日发生的爱情。假期总是很短，无法天长地久的爱情注定了只能以悲剧结束。任何人的生活都无法总是假日，即使她贵为公主。所以，假期一完，她就要回到属于她的生活轨道上去。于是，爱情结束了，悲剧早就注定。所有和男主人公一起目送公主忧伤却又坚定的背影离去的人，都在为这个美丽而又伤感的故事落泪。所有的故事都发生在短短的几十个小时里，而这一段阴差阳错又有些戏剧性的爱情故事终将成为生命的印记，烙在相爱的人今后的岁月里。
我把我的观点说给我的朋友喳喳娃娃听的时候，她对我的观点颇不以为然。我们都已经过了做梦的年纪，如果不是夜色的掩护，如果不是酒精的力量，如果不是和最好的朋友一起，如果不是在深夜的街边吃着烧烤，相信我们谁也不会触及这个话题。夜色和酒精都可以让我们看不清对方的表情。这样的氛围里，我们可以随意胡说八道，包括说起我们心里的爱情。
后来，当她经历了一场和《罗马假日》一样短暂而销魂的爱情，却又不得不回到现实生活中来的时候，她对我说《罗马假日》是她看过的最经典和断肠的爱情片。值得欣慰的是，她终于没有重蹈《罗马假日》的悲剧，她终于如愿地和那个她曾经以为只能留在记忆深处的人厮守晨昏、相亲相伴。那个人也是她的网友，她从网上走下来，离开成都，离开家人和朋友去了上海，去找爱情。爱情是真实的，幸福的感觉也是真实的，那个人没有和她“见光死”，一如既往地呵护她、爱她。那个人也是晃晃从未谋面的好网友，叫特立独行的猪。
那时候特立独行的猪在上海，而我一直不明白，他是怎么找到那个充斥着四川话的聊天室的，而且还千里迢迢从上海赶到成都参加我们的聚会，参加我们的足球比赛，那时候他好像根本就听不懂四川话。他应该是我们那个网友足球队里住得最远的一名队员了吧，每次做新队服的时候，我们都不会忘记给他寄一套过去。我们习惯叫他阿鲁。
阿鲁第一次到成都的时候，因为晃晃身体不太好，所以没去看他，只是捎去了问候。等到他再来成都的时候，晃晃已经不在了。晃晃一直想见阿鲁，他曾在我面前提起过很多次，他说他和阿鲁特别谈得来。我把喳喳娃娃和阿鲁在一起的事情告诉他时，他还说一定要讨他们一杯喜酒喝的。可是现在，阿鲁就坐在晃晃家的客厅里，晃晃却再也不会出来招呼客人了。我记得，阿鲁去晃晃家的那天，一直在下雨，感觉凉飕飕、湿漉漉的。
一年半以后，我也离开了成都，到了杭州，不是为了寻找爱情，而是为了忘记爱情，有人说过，不学会遗忘，就没有希望。
人们常说，凡是美丽的爱情都得之不易。所以，美丽的爱情才寥若晨星，不是以悲剧结束，便是要历经苦难才能终成眷属。《魂断蓝桥》、《罗马假日》里的美丽和悲伤和着泪水一起永远留在了人们的心里。看《蝴蝶梦》、《简爱》却是一路哭到影片结束才终于有了笑容。
我已经没有选择一帆风顺爱情的权利了，可是我仍然希望我和晃晃的爱情是那种历经苦难换来的相守，我不怕上天给我怎样的苦难。只要晃晃能活着，我能和他在一起，我们会永远相爱地在一起，那么我愿意接受任何的苦难。可是上天不给我任何选择的机会，我和晃晃的爱情注定只有一种选择：悲剧。我们到底还是分开了，不是生离，是死别。
那个冬天爱情如此忧伤
2003年12月22日17:34 作者: 丑丑
那段时间，晃晃的病恢复得很好，一日比一日好。他家住四楼，他已经能下楼去散步了，虽然上楼的时候需要不停地休息；他积极地做着各种恢复训练。这无论对于我还是对于他的家人来说都不啻一件天大的喜事。我以为我终究感动了上苍，以为爱情真的能创造出奇迹。他父母说这是我的功劳，他们虽然心里依然担心，但是对我已经不像开始那么拒人于千里之外地客气了，他们已经允许我帮着做一些家务。我很勤快，不是想在他们面前表现什么，只是想替晃晃尽一份孝心而已，为了晃晃，相信他们早已经心力交瘁了。我要求晃晃每天都仔细地向我报告他的感觉，他的心情和病情一样也一天比一天好起来。只要不感冒，他的病情看来是不会恶化了，他已经平安地度过了这个冬季最寒冷的日子，只要春天一来，病就会好得更快了。所以，我们都小心翼翼地不让他感冒也不让自己感冒，怕传染给他。希望之光是越来越明亮了。
晃晃说他父母周日有事情要出去，要我早点过去。我知道他想让我早点过去陪他，而他父母则是因为不放心让他一个人呆在家里，怕他说不定什么时候就会犯病。
我在水池边洗菜准备做饭，晃晃从背后抱住我，头靠在我的背上，一句话也不说。我说我天天给你做饭，好不好？他不说话，只是在我背后拼命点头。后来他说，水太冷了，不要洗太多菜，我们就吃一个菜吧。
我炒了一个青菜，还炒煳了，被晃晃嘲笑了很久。我一贯向他吹嘘我的厨艺，他也多次骄傲地向他父母推荐说我最拿手的菜是回锅肉，结果炒个青菜就献了大丑。我拼命解释，第一次用他家的厨房，有点手生，才导致炒了个不合格产品。他说天哪，我还说找个机会让你大显身手炒几个菜，让我爸妈提前通过你，就你目前的水平来看，估计困难是大大的。然后故作语重心长地说：“丑丑同志啊，革命尚未成功，你仍需努力啊。平时一定要加强学习和锻炼啊。”
我说其实今天我真的是发挥失常，幸好只有你一个食客，不然丢人就丢大了。鉴于我这个人容易在紧要关头发挥失常，所以给你父母炒回锅肉的事情就暂搁一边吧，你别老对他们说我会炒回锅肉。他说，今天算见识了，你最拿手的是煳锅菜，哈哈。
事实上，晃晃的厨艺比我好多了，很多时候我买好了菜却不知道该怎么做，他就在电话里面一步一步地耐心教我。有时候他在那边急得不行，说等他好了以后还是他每天做给我吃好了，教我做菜比他自己做菜还累。虽然这样说，晃晃还是不厌其烦地一次次在电话里教我做菜。那时候，我学会了很多道菜的做法，但后来，晃晃走了，我又什么菜也不会做了，全都还给他了。
吃完饭，我让晃晃在旁边的凳子上休息，我上线聊天。ＣＯＤ看见我上线，便迫不及待地告诉我说：瑞士回信了，说这种病目前还没有好的治疗方法。我的头嗡地一声，晃晃就坐在我旁边，ＣＯＤ选的是大红色的私聊字体！我手忙脚乱地关掉窗口，回头看晃晃，他居然若无其事地嘲笑我：“哈哈哈，看你吓成那样，你就把我想得那么脆弱啊？瑞士医生说的是瑞士人，他不懂中国人。看，我现在不是正在好起来吗？”我看着他，盯着他的眼睛说：“你知道的，和疾病对抗最重要的是乐观和坚强。如果你先放弃，那么我所有的付出就都没有意义了，那我就看错了你。”他说他知道，让我不要那么紧张。我是很紧张，我知道他表面上若无其事，内心一定很痛苦，只是不想让我看见他伤心而已。那几个鲜红色的字一定刺伤了他，因为也刺痛了我。那几个字对于晃晃来说，无疑就是死亡宣判书。
和晃晃在一起那么久，我们彼此都小心翼翼地不提及他的病，因为谁都不想把梦戳碎，把我们共同精心编织的谎言拆穿。这个谎言我在编织，他也在小心翼翼地编织。可是，那几个字还是残酷地伤害了我的晃晃。
晃晃让我继续聊天，他去客厅看电视。我向大家道了再见，便轻轻坐到晃晃身边，电视里在放同一首歌。我想从他脸上看出他在想什么，但是失败了，他的脸上没有任何表情，悲伤或者喜悦，甚至麻木。我知道他的内心此时一定汹涌澎湃，从来没有人如此直接地对他宣判过死亡。我希望他说出来，或者哭出来，这样也许会好些。但是他没有任何表情，这反而让我不知所措。
我问他：“冷吗？”“有点。”我站起来灌了个热水袋给他捂手。我告诉自己今天一定要和他谈谈他的病，毫不遮掩地谈，我想知道他的想法和心理状况。如果这个心结不解开，谁都不碰，那么就只能任由它越长越大最后变成一个死结。对于晃晃的病来说，这实在是一个太具有杀伤力的破坏性武器，我不能忽视。
我正在思忖该以何种方式、用什么语言来和晃晃谈才既能解开他心中的结，增强他和病魔作斗争的自信心，又不会伤害到他。他忽然把眼睛闭上。我问他是不是想睡觉，他点头。于是我让他到床上去睡，我替他把被子铺好。他说：“不，我想枕在你腿上睡。”为了让他睡得舒服点，我一动不动，把电视音量开到很低。我握着他的手，他的手苍白无力，这是重症肌无力病人的表现。他像一个婴儿一样枕在我的腿上睡觉，一动不动。我静静地打量这个我爱的男人，他睡着的样子是如此无助，让人心疼。
晃晃醒来的时候，齐秦正在忧伤地唱《大约在冬季》：“轻轻地，我将离开你。请将眼角的泪拭去……”我赶紧站起来去关电视，他说别关，我不能对你唱了，就让他替我对你唱吧。他的情绪很坏，刚才可能也是因为心情无法平静下来才说睡一会儿的，其实一直没睡着。我说宝贝啊，你不能这样子，不是说好我们一起努力的吗？新的千年都来了，我们一定能坚持下去的，是不是？他说可是我知道这病就是上帝也无能为力啊。我把他的头抱在怀里，眼泪一颗颗落在他的头上，我哭着说：“傻瓜，你不可以这样对我，你不能这样对我。你吓我吓得还不够吗？”
有一次我坐在晃晃的腿上挠他痒痒，他笑个不停，后来突然脑袋耷拉下来，不笑了，也没呼吸。我吓得脸色苍白，以为晃晃怎么了，带着哭腔拼命喊他。开始的时候，晃晃屏住呼吸不理我，后来听到我声音变了才睁开眼睛。看我吓得眼泪都快出来了，他紧紧抱住我说，傻丫头，你怎么就吓成这样啊，我只是逗逗你而已，晃晃没事的，没那么容易死的。看他没事，我的眼泪才扑簌簌滚下来，我哭着说你怎么可以这样吓我，你明明知道我胆小，怎么可以这样吓我？！他吻干我的眼泪，柔声说，是晃晃不好，把丑家伙吓成这样，我保证以后再也不吓丑家伙了，都乖乖地听丑家伙的话。
而现在，晃晃这么快就忘记了他自己说过的话，我很难过，哭得很伤心。他抬起头来为我擦眼泪，他的脸上也满是泪痕。他说：“傻丫头啊，你到底喜欢我哪里呀，我现在连生活都不能自理，你这是在为我空耗青春，你是真的不知道还是假装不知道啊？”我的手指滑过他的眉毛、眼睛、鼻子，说：“我喜欢你这里，这里、还有这里。”我忽然愣住了。我说的这句话怎么如此熟悉？是张爱玲《沉香屑：第二炉香》里的愫细。她就是这样用指尖慢慢滑过罗杰的眉宇之间，而后来罗杰死了。
我赶紧停住了手。
在世界的中心呼唤爱
2003年12月22日17:35 作者: 丑丑
成都因为地势的原因，冬天太阳总是个稀客。难得碰上周末有如此灿烂的阳光，我想在阳光里走走，很久没闻到过阳光的气息了。我喜欢在有阳光的日子里把床单、被子都抱出来让太阳吻吻，然后坐在河边，看来来往往、悠闲晒太阳的人们。推着婴儿车的母亲、酣睡的婴儿、懒懒吆喝着生意的小商小贩、来往穿梭的报童，还有相互搀扶着窃窃私语的老人，我喜欢看阳光晒红他们脸上的笑意，看他们在阳光里散发的温情和惬意。于是，我临时改变了主意，决定不坐车，就这样沿着府南河走，看阳光、看阳光下的人，看阳光里或急或缓的欢畅河流。有风吹来，风里全是笑声。有阳光的日子里，每一个人的心里都装满了阳光，晒干了每一寸潮湿的心事，晒暖了每一颗寒冷孤寂的心。一直走一直走，走到东门大桥，转个弯就是晃晃的家了，他此时也一定坐在阳台上的阳光里等我。
到了晃晃家，我才知道他的父母走亲戚去了，要我今天过来担任厨师，做饭给他吃。吃饭的时候，我忽然想起小时候的一个游戏，一个人的指纹可以泄露他一生的命运。于是我问晃晃手上有几个箩，他的回答让我目瞪口呆，他说他有10个箩。我记得小时候听别人说过，10个箩是状元的命，如果是真的，那晃晃所遭受的这一劫应该能安然度过了？那么晃晃所遭受的痛苦原来是“天将降大任于斯人也”的考验和锻炼了？我抑制不住地惊喜，放下饭碗拉着晃晃的手指一个一个地仔细查看，果真是10个箩，每一个都是标准的圆。我是一个无神论者，而此时我却宁肯相信真的有宿命真的有上帝有菩萨的说法，如果真这样，那就谁也带不走晃晃了，他一直如此优秀，他是状元的命，他的指纹显示了他是状元的命。
我忘了，命运也是善于开玩笑的，晃晃不幸成了他调侃的对象。
吃过饭，我收拾完厨房就开始哈欠连天起来。晃晃揪揪我的鼻子说下午会有一场球赛，他看球赛，让我去睡午觉。我知道他热爱足球，现在他已经无法再在绿茵场上自由奔跑了，只能通过屏幕看比赛，他总是不错过任何一场球赛。为了不影响他看球，我乖乖地进屋睡觉去了。
一觉醒来已经是下午4点钟，我听到球赛还没完。我睡了两个多小时，醒了以后又一个人在床上躺了很久，晃晃一直在看电视，没进来看过我一眼。我很生气，我开始数数，我告诉自己，如果数到100，他还不进来看我的话，我马上就走。
我为自己找了一个好借口，今天网友足球队在东郊体育场踢足球，作为啦啦队队长，我已经几个星期没有出现在球场了。我想让他知道我不高兴了，又不至于表现得太生气。我只能这样，我不能生病，也不能生气，即使想生气也要在不伤害到他的前提下。我累得要命。可是我很幸福。女人是很容易满足的，只要有爱情，一切委屈都变得微不足道了。
我已经数到150了，他依然在全神贯注地看足球。我想起床打游戏，我告诉自己，如果把这盘游戏打完，他还是当我不存在的话，我就真的走了。打开电脑，忽然想看看除了我收到的那些信，他还有没有给我写过其他信，然后就看到了一封信，是写给他大学同学的，还没发出去。可能是他同学遇到了不顺心的事情，他劝慰他的。晃晃告诉他，人生总会遇到很多困难和不如意，但是每个人都没有逃避的权利，有些东西你是怎么也逃避不了的，你只有选择面对。人要想开一些，一想开，就什么事情都不过如此了，没有什么能影响你所选择的生活方式。快乐和不幸其实都在你手上，只是看你怎么把握。他还说他现在身体不太舒服，在家休息，每天看看书，上上网，虽然一事无成但也算得上是快乐的。这病可能会拖上一段时间才能康复，但是已经在一天天好起来了，这就是希望。别的什么就都显得不那么重要了。人生中的其他事情也是这样，只要你努力坚持、不放弃，那么，没有什么困难会是永远存在的。这就是我的晃晃，我坚强而又乐观的晃晃，要我怎么能不爱他呢？
看完这封信，我心里的委屈和怨气早就无影无踪了。
希望仿佛触手可及
2003年12月22日17:39 作者: 丑丑
据说人在即将辞世的前一段时间精神会特别地好，这叫“回光返照”。晃晃看起来一天好过一天，所有的人都以为他是真的好起来了，他也在积极地做着恢复训练。
我已经记不起具体的日期了，只记得那天阳光灿烂。当我在回忆中摸索，我能轻易地回忆起很多细节，却始终无法记起那天的具体日期，或许是那天我太高兴了，被晃晃充满活力的表现弄得乐昏了头。
晃晃已经可以每天独自下楼租碟片看了，从一楼到四楼，他甚至不用中途休息，这在他是一个很大的进步。自从有一次他坚持不用搀扶独自下楼，结果走到中途没有力气摔下楼后，他已经好几个月没下过楼了。晃晃很高兴地在电话里告诉我，他觉得自己正在好起来，而且速度可观。一听到这个消息，我就迫不及待地跑去看他。
每次到晃晃家，晃晃都会细心地为我拿来拖鞋，然后照顾我脱鞋。所以，我一直认为，如果晃晃不生那场病，他会是一个好丈夫，我的好丈夫。很久以后，再回到晃晃的家，打开鞋柜，我穿过的拖鞋还在，放在老位置，包括我用过的毛巾和牙刷都还在老位置。晃晃的妈妈说，还是穿你的拖鞋吧。似乎，我从来就没有离开过这个家，而此刻，晃晃就在他的房间里打电脑。
事实是，终究有很多不同了，晃晃再也不会来为我开门，把拖鞋拿出来照顾我换鞋，也不会再握着我冰冷的手拼命搓，边搓边咕哝：“你的手怎么这么小？像小孩子的手。是不是小时候没吃饱啊？”或者干脆直接把我冰冷的手放到他的衣服里面捂暖和了。
每次我离开，晃晃都会把我的鞋拿出来照顾我穿好，再将拖鞋收好，也许在他认为，他所能给我的照顾也只有这些了，所以他很仔细，也很体贴。而晃晃走后的某个夜晚，我坐在晃晃常坐的那个小凳子上洗脚，眼泪一滴滴地滴在洗脚盆里。哥哥在旁边问我，你和豆豆认识多久了？我回答说，我们认识得不久，但我们爱得很深。洗完脚后，我趿着晃晃的大拖鞋在房间里走来走去，我希望能感受到晃晃留在上面的温度。
那天晚上，我躺在晃晃的床上，熟悉的气息、熟悉的房间、熟悉的床头那只滴答走个不停的手表，还有熟悉的“不求人”、熟悉的电灯线，只是天黑了，我什么都看不清，也没有晃晃来揪我的鼻子，为我盖好被子。想起有一天中午，为了不让他打游戏，固执地要他坐在床边，我要握着他的手睡觉。为了不惊醒我，他就这么坐了两个小时，任由我握着他的手一动不动，眼巴巴地望着前面的电脑游戏。我的泪水湿了枕头。
我闻着晃晃熟悉的气息，想起有一天晃晃在电话里对我说，你在这里午睡过后，我晚上睡觉特别香。我问为什么，他说因为被子和枕头上有我的香味。而那个夜晚，我闻着晃晃的味道却无法入眠。我是如此渴望可以入梦，我希望和晃晃分离只是在梦里而已。但是，冰冷的夜是如此漫长，连在梦里见见晃晃也是奢望。
那段日子，晃晃每天都用怀抱迎接我的到来，他说他每天都敞开怀抱在等待我到来。靠在晃晃的胸膛上，听着他的心跳，真希望一生的冬季都有这个胸膛来替我温暖啊。而晃晃总是紧紧地抱着我，抱得我透不过气来。我知道，晃晃怕失去我，我们都怕忽然在某一个毫无防备的时刻失去对方。外面的世界或许很大，但对于我们两个卑微的生命来说，这里就是世界的中心。
我们一句话也不说，只静静地拥抱。但在心底，我一遍又一遍地呼喊：上帝啊，请你赐给我的晃晃健康吧！既然你已经毫不吝啬地赐予了我们爱，那么就再给我们多一点吧，只要一点点，让晃晃好起来。我们愿意用一生的时间去做好事，去帮助需要帮助的人，去报答上帝的恩情。——那段时间，晃晃身体有了好转，我的梦想也变得很大很大。
既然让我们相爱，就让我们爱得再久一点吧，再久一点点。可是，站在我们世界的中心，我却没有听见上帝的回答，只有我们孤独无助的声音穿透彼此的心房。我们像两个无助的孩子，从彼此的拥抱中寻求温暖。我们的心啊，我们满心的希望四处飘荡却无处安放。飘渺得转瞬即逝。
那天，我一进晃晃的房间他就把我抱起来了，我吓坏了。晃晃说，你看，我正在好起来，我力气够大吗？都能把你抱起来了。中午的时候，晃晃的爸爸把跳舞毯买回来了。那个冬天，成都的大街小巷都在流行跳舞毯，一张小小的毯子，按照电脑显示的箭头跳舞。晃晃居然能跳！而且分数比我们都高。那个下午，我们都很开心，我大呼小叫地去破坏他的分数，和他合跳双人舞。我们是如此快乐，仿佛希望已经触手可及。如果真有“乐极生悲”的说法，我宁愿我的很多日子里没有欢笑和喜悦，只要晃晃能回来。
不知道是晃晃自己有预感还是他真的觉得自己越来越好了，那段时间他忽然没日没夜地做一个以他自己网名命名的搜索引擎——“土豆搜索引擎”。
他边学边做，他父母老抱怨说他在电脑面前一坐就是几个小时，那样对他的身体实在是有百害而无一利。晃晃却对大家的劝告置若罔闻，还对我说这样边学边做实在是太慢了。我说你别急啊，这个做一两年有什么稀奇，慢慢做，千万不要累坏了。他却表现得很忧伤，说太慢了啊，这样可不行。
那天中午吃饭，我对他妈妈说如果他再坐在电脑面前不肯休息的话，你直接拔电源好了。晃晃在饭桌下拼命用脚踢我，眼睛瞪着我。他妈妈说：“每次我威胁他说再不休息我就要关电了，他都吓我说不能这样的，如果电源突然断掉电脑会坏掉的。”我哈哈大笑说，他骗你的，你直接拔电源，别管他。我和晃晃的脚在桌底下打仗，他妈妈丝毫不察觉。很多时候，饭桌上大家都在笑嘻嘻地聊天，饭桌下我和晃晃早已打得不可开交，我踢过去，他勾过来，一般都以我取胜告终。我不是把他的拖鞋踢飞了，就是踢了他，他也不敢声张，而他踢了我，我就会叫起来，向他父母告状。他最怕我这招了，这样的时候他总是说好男不跟女斗。
如果真有所谓回光返照的说法，那晃晃自己也预感到什么了吗？平安夜，晃晃让我和网友一起过，我去了。我知道如果我执意要留下来陪他的话，那只能增加他的内疚，他无法陪我狂欢。我太了解晃晃了。每一次我陪他久一点，他就会让我去找其他人玩。他知道我是一个爱热闹爱玩的人，他怕我每天这样和他相对会厌烦，重要的是他觉得这样委屈了我。我很听他的话，也顾及他的感受，他一叫我走，我便乖乖地离开，然后回来对他讲述发生的有趣的事情。他说，只要听我讲讲，他也觉得自己和网友们在一起了，这样他就满足了。平安夜我和近三十个网友在茶楼迎接圣诞老人的到来，说实话，对于这个外国人的节日，我没有太多的兴趣。茶楼太吵，我到外面给晃晃打电话，他还在做网站，我要他赶紧休息。他不顾一切地工作让我很难过，不仅仅是担心，我的心情很复杂，很烦躁。我觉得他不听劝告这么拼命，伤害的不仅是他的身体，他也在伤害我。
打完电话回去的时候，我发现大家都在对我神秘地笑，我不知道自己做错了什么，有点不知所措。他们开始审问我，说这段时间我经常神神秘秘地打电话，到底是给谁打，要我交代出来。我当然不会说，和晃晃在一起那么久，即使和我最亲近的网友我也没有说。我知道没有人会理解我的选择，我的行为在任何人眼里都是荒谬的，包括晃晃的父母。我不想要谁理解，也不想向谁解释。只要能带给晃晃快乐，其他的我都不在乎。他们把我的电话抢过去查看，结果令他们大失所望，他们没有抓到我的任何把柄，因为我电话上显示的那个号码，是他们谁也不认识的陌生号码。
10天以后，晃晃走了，丢下我，丢下他没有完成的“土豆搜索引擎”走了。我不知道是真的回光返照还是晃晃自己感应到了什么，他才这么拼命地想要完成“引擎”。我一直记得他紧蹙双眉说“这样不行啊，实在是太慢了”的样子，他的叹息像针一样扎在我的心上。
千禧夜 我的花瓣静静合拢
2003年12月22日17:41 作者: 丑丑
记得上中学时，老师要我们写一篇命题作文——《2000年的我》。班上的同学大多写的是携妻带子荣归故里，而我却久久下不了笔。2000年，在那时看来是多么遥远而又美好的未来啊，我一定要发挥我的想象，将最幸福、最美好、最传奇、最成功的生活赋予我自己。那时的我一定是一只美丽的白天鹅。如此完美的设计令我无从下笔，怎么写都觉得有缺憾。
那个年纪是爱做梦的年纪。虽然，我知道我首先应该实现的梦是上大学。我一直偷偷地喜欢席慕容的诗。“如何让你遇见我 ／ 在我最美丽的时刻 ／ 为这 ／ 我已在佛前 ／ 求了五百年 ／ 求他让我们结一段尘缘 ／ 佛于是把我化作一棵树 ／ 长在你必经的路旁 ／ 阳光下慎重地开满了花 ／ 朵朵都是我前世的盼望……”于是，我在心里写下：我在佛前祈求了五百年，只为只愿我所有的美丽都能在千禧之夜为你绽放。我想，那样的时刻最美丽的相守应该是和自己心爱的人在一起。跨越千年的爱情该是何等亘古永恒啊。而千年才等来一次的盛开又该是何等芳香销魂，千年才修来的美丽又该是多么动人心魄啊。只可想象，不可言说。可我想象不出，我只有等待，怀着梦想等待。那时候的我一定是最美丽的，最重要的是，我一定要让他遇见我，如此美丽的我。
成都的网友一起做了个网站叫4111，就是四川的意思。虽然晃晃不能出门，但他也一直参与网站的策划和具体制作。1999年12月31晚，我们在滨江饭店举行千禧网友大狂欢活动，并打算在2000年0时0分这样一个有意义的时间推出我们的网站，晃晃当然是无法参加的。
1999年12月31号早上9点过了，千年最后一轮红日依然迟迟不肯露面。很多网友都早早地到了会场，吹气球、挂彩带、调试音响，为晚上的庆祝活动做最后的准备。晃晃给我打电话说他家里人都出去了，他要洗澡，他说他要洗去上一个千年里所有的晦气，去年就是因为最后一天没有洗澡，他才那么霉。我吓坏了。这样冷的天，对我们来说最简单不过的洗澡对于他来说却是艰难的，而且有很大的风险，因为感冒是他这种病最大的杀手。我竭力说服他不要洗澡，或者是等他家人回来再洗，可他不听我的劝阻。他特意选了一个家人都外出的日子洗澡，就是不想麻烦任何人。
晃晃就是这样的人，我拿他毫无办法。他向我保证他一定不会有事，这段时间他的健康呈上升状态，已经很少反复。我让他把电热毯插上，迅速洗完就赶紧上床躺下休息。每一次消耗体力过后，他都需要休息很长时间才能恢复过来。
一个小时以后，他在电话里很高兴地告诉我他感觉好极了，一点都不累，只休息了5分钟就没事了。这一个小时，对我来说像一个世纪一样漫长，像煎熬。他的父母因为打电话回家没有人接，已经惊慌失措地赶回来了。晃晃的这次表现让我们都相信奇迹会发生，他一定会好起来。
放下电话我便忙起来了，我是千禧之夜的主持人，我还有很多工作要做，多年前那个和自己相爱的人共度千禧的愿望已经不可能实现了。在我们的准备工作进入尾声的时候，参加晚会的网友已经陆续来了。而此时，千年最后一抹晚霞已经渐渐消失在天边，当下一次曙光来临之时，我们所面对的就是2000年的晨曦了。我们所有的工作人员都没有能欣赏到千年最后一次暮色的美丽，不知道晃晃欣赏到没有，我希望美丽的晚霞可以带给他希望，明天一定会是一个晴天。就像我送给他的那张新年贺卡一样，上面是一轮刚刚跳出海面的红日，预示着无限生机和希望。我们如此相爱，那就是最大的希望，我们说好谁也不许当逃兵，要坚持再坚持。
晚会和我想象的一样热烈成功，来了两百多名网友，每一个人都打扮得很隆重。为了迎接新千年的到来，网友们制作了一张千禧大卡，这是一张半成品，最后的一半由现场的网友来制作。新千年的钟声来临之前，所有的网友都上去拼命喷洒自己的愿望和祝福。当我们把调色板一样的花布揭开的时候，绚烂无比的“千禧2000”字样出现在贺卡上。每一个网友都拿起彩笔在上面签名，希望千年能见证我们的快乐，希望我们的快乐能像我们慎重签下的名字一样永恒。在网友争先恐后的快乐中，我根本无法挤进签名队伍。等到他们都签完以后，我才从地上拣起一只彩笔将“丑丑”两个字慎重地写上了贺卡。我想，此时应该有晃晃的签名，但是我不能代替他。那一刻的思量终于变成了我终生的遗憾。贺卡制作完后，已经接近零点了。新的千年马上就要到了。
2000年就这么来了，在我还没来得及听到它欢快的脚步声的时候就匆匆地来了。网友们欢呼着围成一圈，台上10名网友一字排开，每人手拿一瓶大香槟，开始倒计时，每倒数一秒开一瓶香槟。也许是大家太兴奋太吵的缘故，当时我站在外围，什么都听不到，我听不到数数的声音，也没有听到开香槟的声音。我只听到快乐的尖叫。然后大家欢呼起来，我知道，2000年来了。我看见大家激动地互相拥抱，敬酒。我想起了我的晃晃。也许这时候他已经睡了，也许，这时候他正一个人在想象着我们是怎样快乐地跨越2000。
我告诉自己：我是今晚的主持人。于是，我端起酒杯，用微笑对每一个人送上我的祝福。可是，我遗漏了我的晃晃。假面舞会开始了，大家在互相邀请跳舞，将玫瑰花送到自己早已心仪却一直不敢表白的人的手中。谁也看不见拿花的手有没有颤抖，面具后面的脸是不是已经羞成桃花。
聚光灯熄灭，霓虹灯开始闪烁，没有人知道我已经开始卸装。快乐与祝福在身边荡漾，网友们天女散花般抛洒着玫瑰花瓣，满眼都是纷纷扬扬的玫瑰。我静静地站在欢乐的人群之外，细细倾听。千禧之夜，这是我想象过无数次的千禧之夜，手握玫瑰，我却听不到玫瑰绽放的声音……我累了，我带着残留的美丽悄悄退场，疲惫地走在凌晨的大街上。到处是欢乐的海洋，我却孤独而伤心。我想念我的晃晃，可是此刻已是午夜，我甚至不能对他说一声新年快乐，不能听到他送给我的祝福。
冬夜凛冽的风刺骨地寒冷，我想流泪，我知道风会带走我的泪水，没有人会知道我哭过，风不说，谁也不知道。可是，我宁可拥有千年一次的快乐，也不要千年一次的悲伤，我告诉自己此时的悲伤非常不合时宜。于是，我走在午夜依然熙熙攘攘的大街上微笑着对每一个人说“新年快乐”，他们也对我说同样的话，还说我真美，像个公主。我的头昏昏沉沉的，我想回家睡觉。在全世界共同欢庆千禧年到来的时候，我回家睡觉了。府南河两岸挤满了放河灯的人，他们虔诚地相信河灯漂去的地方一定会有自己的梦想，一盏盏希望之灯映红了两岸无数快乐的脸庞。我在整个世界的幸福中找不到属于自己的一丝快乐，千禧之夜，我独自品味着悲伤与失落的美丽。千禧之夜，我的花瓣静静合拢。
后来，我知道晃晃从零点一直给我打电话打了整整一个小时，他只想对我说一句新年快乐，想和我一起聆听新千年的钟声。当时，我的传呼和手机因为要主持节目都锁在柜子里了。也许，这是天意，我们无缘今生。我终于错过了为我的晃晃绽放的机会。
新年的第一天，我很早就起床了，我知道晃晃一定在等我。昨夜已经错过，我不能再错过今天了。美丽而特别的发型，还有撒满香槟的衣服我都舍不得换掉，我要他看看我有多美。为了让他看见我的美丽，我精心准备了这么多年，一定要让他看见。
他打开门，吃惊地望了我半天才拉我进去。他说：“天啦，你来的时候是不是大街上的人都在看你？太招摇了吧，下次不许打扮那么漂亮在街上走啊，招蜂引蝶的。”我看见他定定地看我，眼里溢满了温柔和深情，我的脸倏地红了，赶紧进厨房和她妈妈打招呼。 她妈妈端了两碗羊肉汤出来，我和晃晃一人一碗。我不喜欢吃羊肉，每年只在冬至的时候喝点羊肉汤，那也仅仅是喜欢那种热气腾腾过节的感觉而已。趁她妈妈不注意，我把羊肉全部挑给了晃晃，然后做出吃得心满意足的样子把汤喝了。我知道她妈妈会很在意我喜欢不喜欢吃，因为她儿子在意。天下的母亲都是这样，宠屋及乌。
前两天我到晃晃家的时候，看见她妈妈整天都在一堆布头、泡沫面前专注地剪呀，缝呀，她说要过新年了，她要做一个饰品挂在屋里增添喜气。她还对我说她是在一个商店里看到的，很简单的一个玩意儿，居然要四十多块钱，她自己做不仅一分钱不花，还保准不会比商店里卖的差。老人天真的认真便成了可爱的执著，新年的第一天我果然看到了挂在墙上那个有点粗糙、但也喜气洋洋的圣诞老人头像和一个红色的立体“2000”。
晃晃有一个哥哥，他们全家人加上我一共五个人，大家开始玩扑克牌，为了好计算每个人的积分，哥哥拿来一张纸，写下我们每个人的名字。当时我没在意，后来在晃晃去世以后，我在晃晃的房间里看见了那张写有我们名字的纸：爸爸、妈妈、豆豆、燕子、哥哥。我还记得当时晃晃的每一个表情，一副对我恨铁不成钢的样子——我老出错牌。才相隔三天，纸上那个如此清晰的名字，那个如此鲜活的人却已经和我阴阳两隔。扑克牌还在那里，还是那天我们玩的那一副，玩牌的人却已经不齐了，这局牌永远都不会有结果了。
物是人非事事休。
