你说过，要我绝口不提你的名字，所以，亲爱的，我不说，在这里。哪怕，我是多么爱你，想把你的名字，通过我的唇，传遍天下。
特地来到网吧，还是心乱如麻，打开日记本，我开了音乐，是《明天你是否依然爱我》，是不是有些好笑？我竟然有奢望，想知道明天的你是否爱我，其实，我连你的现在都拥有不了，确定不了，不是吗？可是，宝贝，你别笑我，因为只有这样，沉浸在对你幻想里，期待里，幻来的爱里，我才能渐渐让自己平静，安心。你是我的幸福吗？你是我的错过吗？你是我的失落吗？你是我的注定吗？为什么有缘却又没有分，为什么没分却偏偏要擦肩？为什么去年甚至前年我们明明有机会却不肯相见？为什么今天我们真的相见了却注定要真的分开？你说你不愿意说缘分两个字，你说你不愿意去相信命运的注定，你哀伤地问我，雨凝，为什么你以前不见我，为什么，为什么以前我们没有好好把握要任其错过，为什么。。。是啊，为什么， 我的心只有默默地抽噎，应和你的追问，为什么以前没有预料我们会一见钟情，为什么以前从没有感觉，你是我王子的影子？为什么以前你的气息，我忘了去感觉熟悉？你知道吗？在见你的那一刻，我的心就一直在颤抖，痛苦得不能自已，可是我又能说什么？我又怎么说？我怎么可以背弃另一个深爱我的男子，无所顾忌地说爱你？我又怎么可以忘记马上的离别，给你一段没有未来的偎依？我不可以这样爱，我只能压抑我自己，沉默，沉默，用越来越多的思考和沉默，来掩饰我自己。你忍不住要追问，自己是不是我白马王子的样子？你忍不住要追问，自己是不是我要等待的男子，宝贝，你是儒雅温情的男子，你是浪漫飘逸的才子，我是那么沉迷你独特的气质和才气，你没有注意吗？我的眼神在你潇洒的钢笔字里迷离，你又如何不是我的王子！可是，你又怎么会是我的王子，你忘记了前生我们约定的时间，只能和爱情擦肩。
从你那里回来，一路上我徘徊了好久思考了好久更是痛苦了太久，我又怎么可以去爱你？我又怎么可以不爱你？太多太多的身不由己，我是否可以只对爱情忠实？对自己的心忠实？
我头脑空空混混沌沌心乱如麻，愚樵，我可以放弃吗？广州，我可以不走吗？你，我可以去爱吗？未来，我们可以拥有吗？或许我错了，一开始我就错了，一想你我就错了，你不是说过了吗？你钟爱自己单身的生活，你说，雨凝，我们的事情，我不希望有任何人知道！你的语气是如此沉静，静得让我有些寒心，我知道或许你也是有不得已，可我的心还是无法抑制地在你的命令里，迅速变冷，下坠。
过了一个晚上，我还是不能了解你，或许你的心是另一方天地，我一辈子无法企及，这样的念头让我悲哀。你的话语总是出入反复，你的神情总是若即若离，一会是客气，一会是亲密，你让我如何适应，如何明白，我真的是让你感觉亲切，一心想要的女人？ 你竟然敢说，我们要一个宝宝，我们一起把她养大，可是才一转眼，你又变化，说我们会是最知心的朋友，到底哪一句才是真的，哪句又是随便说说的话，我糊涂，却沉迷在虚幻的欺骗里不能自已，我怎能往坏处想你？我是如此爱你，只用了一瞬间就可以确信，我只是个傻乎乎的小女人而已。
从早上离开你，时间只是过去了4个小时而已，这整整的四个小时里，我竟然神经质地想你想你一直想你，哦，天，我怎么可以，却无法控制，无法自已，我开始恨我自己，恨我自己，我怎么可以这样子！！你说过，我们只是偶尔邂逅了一次而已，以后也顶多可以常联系而已，仅仅如此，如此而已。我怎么可以。
我无法面对愚樵，因为我的心里现在是一刻不停地装着你，我多么发慌，多么紧张，我如此心虚，如何坦然，而他，总是精明锐利的男子，更是好怀疑好吃醋霸道凶猛的男子，我如何骗过他，我甚至无法说服我自己，骗过我自己。打电话回去问她们，她们说愚樵电话来好多查到半夜，我的心坠入谷底，我能想象他昨夜是如何辗转如何着急甚至疯狂到不能自已又在酒精的麻醉下失意。我只能在心里装着你，去视死如归，我无法在心里驱走你，我只能带着心尖的你，一起鼓气勇气，面对我的愚樵，我的末日。
一直潜藏着一个问题，好想问你，如果我不走，如果我们相见可以很早，你会不会爱我？又会不会选择我？而现在的你，又是真的在乎我，喜欢我吗？我只要一个真的答案，你用心来告诉我，我无法去看你的眼睛， 因为它只能让我更迷惑，我找不到自己想要的东西，你总是声东击西，我糊涂一地。
现在是14：39分，你今天上班迟到了，领导有批评你吗？你现在还在采访那老艺术家吗？中午吃饭了吗？摄影采访剪辑监审你每天该有多累，我如此怜惜，却又如何帮你，我只能用我神经质的大脑，一刻不停地想你。
希望你好，希望你平安，希望你早点下班，希望你没有累坏，希望你心情很好。。。。如果在所有喷薄的祝福之后，还有奢望的话，就是希望你在所有的繁忙散去过后，静坐的时候，打开音乐，午夜梦回，你会偶尔想起我。。。。
