写下标题，我的心突然发酸起来，忍不住咬紧了指甲，这是杜雨凝改不掉的坏习惯，每次，当我彷徨，无措，慌张，或者忧伤，我都忍不住要狠狠的咬烂自己的指甲，仿佛只有这样，我才不会害怕，不会惊慌，才可以告戒自己，不要落泪忧伤，打开笔记本音乐《你在他乡还好吗？》，我写日记，咬着自己的手指，我要告诉自己不要哭泣，告诉爸爸，雨凝不会哭泣。
爸爸，想到爸爸，我的心忍不住又疼痛起来。今天清晨，下着绵绵细雨的清晨，在皖南翠绿丛掩雾气迷蒙的清晨，我离开了家，背着厚重的旧背包，我头也不回地在爸爸不舍的目光里铿锵地登上了车，车窗外，我看见爸爸开始臃肿的身体竟然有些倾斜，像是承受不住什么，竟有些颓废和苍老了，隔着晨雾细雨和玻璃，我贴着脸看着爸爸渐渐离去的背影，眼泪终于滑落下来。。。。。爸爸，我的爸爸，我忍不住在心里高喊着这个名字，我又哭了，我无法把这心情写在文集里，因为，我总是忍不住哭泣，忍不住心情乱七八糟，忍不住一次次高喊这个名字，这个承载了太多的委屈和包容的名字，这个承载了太多的不舍和坚强的名字，这个承载了太多的眼泪和忧伤的名字，这个承载了一切的伟大和爱的名字，这个比我的生命更重要的名字，爸爸，我爱的爸爸。
今天早上爸爸好早起来，才凌晨四点，就开始在厨房用熬的新鲜鸡汤下面给我吃，我今天要回学校，然后收拾准备就要从合肥直赴深圳了，是去找工作，爸爸不放心，却只能依我。从六月一号到四号，我一直和爸爸不停地争吵，争吵，半年没见了，我也论文答辩过了，回家应该轻松高兴，可是，我忍不住火气，爸爸也忍不住叨唠。我一直很自信，相当自信，大学几年我可不是什么被中国教育模式铸造的废品啊书呆子之类的，我早就很清晰地知道自己想要的是什么，又该怎么去做才能得到我想要的未来。所以我除了保证在学校功课不错一直是学生中的风云领导之外，更是很努力地发展自己，铸炼我想要的自己，大一时在别人处在调整适应大学生活的状态中我就积极行动，开始做促销，做业务，直到大三做到了康佳彩电的促销队长和华人教育公司安徽分公司的市场开拓部经理，我又做专业商务谈判，做电台播音主持大型户外主持，做摄影模特文艺演员，做文案策划文字编辑等等，每一个要做的事情我几乎都做到了让别人满意自己也不留下遗憾的程度，所以，我在别人眼里总是一帆风顺让人羡慕的，就连毕业要找工作了，我也是压根没有去找就有很多世人眼中艳羡的工作送上门来，首先是康佳要和我签合同让我去他们深圳的市场部，然后又是华人教育公司意欲高薪留我下来，而省电台也要我跟他们签下三年的长期协议，并且承诺如果我愿意在省广电总局做足八年就给分房，接下来诸如此类的事情就更多了，由于我把自己的个人资料上了网站，于是一时间公司蜂拥，我的两个电话都几乎被打爆了，广东的，北京的，上海的，江苏的等等，不乏著名的外企和国内企业，同时我也厌倦了合肥这样的城市，它的平淡和悠闲，它的空气和环境，让我想逃，我不是个混在一个适合生活的城市里做个小市民筹钱买房子和小贩讨价还价过无聊日子混吃等死的角，我喜欢生机和活力，我喜欢竞争和挑战，我也习惯了征服，同时更渴望被征服，我不希望自己松散，堕落，失去激情，我只能走，华人公司一手遮天的销售模式不适合我，广播电台的平静恬淡和古板更不适合我，我是渴望激情，渴望燃烧，渴望锻炼渴望成功的人，我只能走，于是， 我选择了南下，可是，我的爸爸无法理解，他以他不惑年龄的心无法了解，更何况，我竟然是女孩，这让他简直是震惊了，他说，不行，他说，孩子，我不希望你大富大贵，我只希望你平平安安，找份稳定的工作安心过日子，你是女孩子，记住你只是个女孩子。女孩子？！我火了，女孩子怎么了？女孩子就注定要平庸注定要混得灰头土脸然后还要靠别人支撑才能挨过生存谈生活？女孩子怎么了？女孩子就注定不能成大事注定做个小职员还整天恬不知耻得意洋洋装幸福装满足装个其实恶心别人的假人样？切，别搞笑了，你敢把我生下来就早该知道你女儿不是那样的家伙，你不是一直教育我要自立自强才有资格谈自尊谈孝顺麽？我喜欢做市场，我也非常适合做市场，我几年来一切的打磨也就是为了综合锻炼自己提高自己为了将来去做市场，一个优秀的市场人必然是综合素质气质都很好的人，而所有的市场做到最后都是精英和精英间的较量，我要做的就是这样的精英，让我走，让我南下，让我去接受更多的磨练和挑战，让我成为这样的人，让你为我骄傲！“不，我不要为你骄傲，我只要你稳定下来，平平安安的，我只要一个不让我担心的孩子，我只要一个能让我真正放心的女儿！”。。。。终于我和爸爸意见分歧到最后只是各自喋喋不休地高抒己见却根本不听对方的观点了，最后的最后，又一齐，我们停顿下来，然后，是爸爸幽幽地长叹了一口气：你这孩子，不够沉稳，总是让我不放心。我的心也黯然了，不再说什么。过了一会，爸爸问，打算去哪里？广州。我肯定地回答。为什么？爸爸 又问。广东那边希望我过去发展的公司是最多的，足有40多个，很多都相当出色的，比如珠江地产，美林基业，嘉华集团，中信集团等，他们那边已基本确定了我，岗位差不离都是市场部经理或者助理的位置，那边希望我早点过去报到参加培训，我初步确定了几家，准备这次回家然后就回合肥那边直接去广州了。你凭什么相信人家？爸爸直起了身子，警觉的样子让我在心里暗暗发笑。凭什么？谁不知道人家都是知名大企业啊。再说，我也不是傻子，走之前我会一一全部确定清楚的，我会要公司地址详细办公室电话然后打当地114查询企业电话等等一切情况的，就算过去我也不可能要企业去接，我自己去，先逐个暗自考察打听一番才确定的，那边传销很厉害我才不是白痴哪。哦，你都准备去了你还连这些都没验证，你还不是傻瓜？！爸爸生气了，你可知道光光我们这小村子就有多少人被传销骗惨了？你三个表哥，两个表姐，哪个去广东前不是被骗去的？还有黄威，冶飞，义真义满。。。。。爸爸一口气说了好几十个，我却不耐烦地叫了起来，我怎么不知道，我都知道！你当我傻啊，我早摸清了传销啊直销这一切变态变种的东西，他们的套路，模式，他们的换汤不换药的方式，什么从生活上转到网上，从口皮上转到伪劣骗钱的产品上，其实搞传销的家伙也笨的可以，很容易戳穿的，我还想故意深入虎穴一网打尽哪，它当我是挂在网上的大鱼，我还虚晃一下变成了枪哪。。。我得意了，滔滔不绝地说，爸爸却在我滔滔不绝的话语里突然沉默了，然后，我感觉气氛不对，一回头，一瞬间我后悔了，因为，我看见了爸爸清晰的眼泪。终于我也沉默了，爸爸却哆嗦地开口了，别，孩子，千万别这样，你在外面一举一动，都牵着爸的心哪，那些传销的家伙，国家今年都枪毙了一批又一批，可他们竟然越来越猖獗，都是要钱没了人性的亡命之徒啊，你可千万别和他们较劲。。。。爸爸已经泣不成声了。我也忍不住哭了。没有任何人任何事比我爸爸更重要，我又怎么可以让我爸爸担心，难过？？！我为自己刚才的那番宏伟计划悔得肠子都青了，我只好一遍遍地说，爸爸，我不，我不了，一遍遍地说，一遍遍地保证，象哄一个孩子。
越来越感觉爸爸的懦弱了，在我小的时候总记得爸爸是个特别坚强甚至有点绝情的人，从来不会向任何人低头，不会说一句妥协的话，不会温情不会牵挂，他是个医生，总是冷冷地拿起手术刀，冷冷地走进手术室在人的身上练着他绝妙的刀法。依稀记得那年我才5岁，爸爸当时在市里工作，突然下派到老家这边做妇女的结扎手术，而妈妈是他的助手，妹妹临时被妈妈匆匆丢给了邻居，刚放学的我却偷偷爬上了他们的专车，一起去了乡下，他们发现我时已经来不及了，于是只好带我一齐上阵，他们推妇女进手术室，我没有地方安置，只好也带了进去，被勒令在一边老实看小人书。我只好老实地蹲在地上乖乖地翻书，却好奇地将眼角偷偷上瞟，手术台很低，农村的条件很差，我看见妇女被解开衣服躺在手术台上，妈妈给妇女打麻药，然后是我的爸爸戴消毒手套的手，拿手术刀的手，是怎样瞄准位置轻轻却迅速地划开妇女的小肚皮，年幼的我吓得慌忙蒙住了眼睛，感觉好象电视上日本鬼子剖胸膛啊，好恐怖，而这个剖活人肚皮的人竟是我亲爱的爸爸，一时间竟有点别扭了，感觉爸爸怎么这么残忍啊，等我睁开眼睛再次忍不住看过去，我看见了妇女血淋淋的被剖开的小肚，好多血啊，让人昏眩，而我的爸爸居然面不改色地在妇女剖开的血糊糊的小肚里面掏着什么，捣鼓什么，双手那么迅速，那么麻利，象是剖鸡洗鸡杂哪，可对方是人啊，我爸爸怎么还这样冷淡平静啊，我有点害怕了。最后终于手术完成，妇女被推出手术室，我好担心，挤上前去看那妇女，哦，她微征着眼睛，好虚弱的样子，我心里放心了，哦，她还是活的，没事。“手术很成功，天热要注意防伤口感染发炎，没有意外的话七天就可以拆线了。”我听见爸爸平静地跟守在门外的乡下大夫吩咐着，转身，我看见爸爸如释重负的脸，满脸的汗，一时间，我小小的心里复杂极了，有怜惜，看我爸爸多累了，好多汗，又有别扭，我爸爸怎么可以那么残忍啊，开别人的肚子玩儿什么呀，看那可怜的阿姨被折腾得多虚弱。。。讲不清楚当时的心情，却一直在我童稚的记忆里印象犹深，总之打那起我是觉得爸爸是个冷酷坚硬的人了，甚至有点绝情。
这样的感觉在我心里坚持了好久，以至于后来好长的时间里我都不要爸爸抱我，不要爸爸跟我有任何亲密的“企图”，我怕爸爸，一看到爸爸的手，就仿佛看到了那把手术刀是怎样握在这双手里，无论爸爸是怎样在我面前表现慈祥，宠爱，怜惜，我都置之不理。后来我上了初中，初级中学距离家有十几里，每星期我只能骑着自行车回家一次，记得总是爸爸驻守在家门口翘首盼我回来，见了我又立马眉开眼笑，赶忙帮我取下东西又小跑进厨房给我张罗好吃的，我爸爸从不下厨，却从来也有一个特例，只要我在家那么厨房便被他霸占了，张罗准备什么样的菜，怎么做，谁做，总是他一手包揽，我妈妈连过问的权利都没有。记得有一次星期六我放学回来，爸爸给我准备晚餐，在厨房切鱼做红烧，我在一边跟妹妹打笑，突然我听到爸爸很小的一声“哎呀！”我回头问爸爸怎么了，爸爸切鱼的手停了下来，扬头对我笑了笑，说没什么，样子好慈爱，那一瞬间我的心暖暖的，可最后鱼全部下锅了，我轻轻走到爸爸身后找东西，却无意间看见了一只血淋淋的手指，是爸爸的，我惊叫起来，爸爸慌着想藏，却被我一把抓住拿了上来，天哪！爸爸的左手食指被刀子切开了好大一口子，几乎把指尖切了大半！伤口顺着指尖一直在往外面滴答流血，我和妹妹难受得要哭了，爸爸却笑着说，这两傻孩子，没事，爸爸不痛！我忙拉爸爸去包扎，爸爸却说，不急，等我把这道菜做好再说。于是感觉爸爸总是那么乐观，那么坚强，面对自己的伤口，流血的手，也无所谓。
或许是因为职业的缘故，爸爸是个相当严肃的人，很少开玩笑，很少笑，很多人都很怕我爸，包括我的表哥表姐，家乡比父亲年小的人，甚至有比我爸爸年龄大的，也怕我的爸爸。爸爸属于那种不怒自威的人，由于高超的医术，更由于放弃大都市名医院的高薪聘请主动请退回老家当一名乡下医生的出色人品，爸爸在家乡威望相当，绝对的德高望重，虽然他并不老，却代表了一种权威，一种特殊的敬畏，来自人格。从小就没有小伙伴敢去我家玩，而我和妹妹也是一直在相当严格的家教下成长，总记得寒暑假我基本在阁楼上和书本度过，作完作业练书法，练完书法又绘画，画累了再接着弹琴，是小小的提琴和二胡，农村的孩子买不起钢琴更找不到老师，却可以玩提琴和二胡，爸爸一直对二胡情有独钟，妈妈说我才一岁多的时候闹小儿夏气热，老是整天低烧啼哭不止，爸爸于是对我拉二胡，也奇怪，每次爸爸一拉我就安静下来睁着好大的眼睛好认真地听，忘了哭泣，妙的是似乎连旋律也能听出来呢，一听赛马就莫名的表现兴奋，而苏武牧羊一拉我小嘴巴又开始瘪了，爸爸最喜欢拉的却是《二泉映月》，而小宝贝我最喜欢听的也是《二泉映月》，每次爸爸拉完我还要听，而听完总能安静好久，似乎陶醉在幻想中。现在想来盲人阿丙真的好伟大，他用他的幻想美丽了多少月色，多少幽泉，多少人的心和梦里天堂！爸爸喜欢二胡，也影响了我对二胡的情结，而当时年幼的我却在第一眼看见小提琴时就虚荣地爱上了精致漂亮的小提琴，于是各取一样来学习。可虽然有爸爸这样的高师指点也弹得不咋地，可能我更适合欣赏音乐而不是摆弄它吧，不过倒也是有好处的，比如高中毕业我灵感发挥写了首歌词还谱了曲子在毕业晚会上自弹自唱居然引起轰动，被同学追问可是新近流行的音乐还追逼我得透露歌星名字呢，玩书法也没玩出多漂亮的毛笔字，绘画倒是很见长进，只是一直都是自己随意发挥，不喜欢受指点被束缚，所以至今也还只是个高级涂鸦师而已，只是那样的岁月几乎构成了我上学后的童年里唯一的记忆，于是难忘了，而直到现在我回家，村人依然习惯喊我“阁楼上的大小姐”，于是笑纳了，也习惯了。现在想来那些浅浅长长的阁楼岁月对自己还是很有好处的，比如我现在基本上可以到处吹牛自己是多才多艺，还有，据百分之九十以上的见过我的人说，我很有气质，是那种让人过目不忘的儒雅和高贵，相当有教养有内涵的一个女子，不算是“腹有诗书气自华”吧，因为我基本上鲜少看书，宁愿不学无术，我想这韵味该是我童年至少年时整天和书琴为伴被熏出来的。也算是托了严家教的福。而当时我总是极郁闷甚至愤怒的。一个孩子，谁愿意被整天关在楼里，窗外有小伙伴在扑蜻蜓，我看见玉枚她们在对面田野上玩过家家，院子里葡萄好象要熟了啊有没有小伙伴偷偷摘啊，童年迷糊的心事多着哪，可天长日久也就习惯了，驯熟了，于是人们总说我们家出来的孩子不一样，不象一般人家的孩子那样浑身野气霸气和乡下孩子的土气和呆气，反倒多出了书卷气淑女气和浑然天成的灵气。他们总是把这些归功于我才华横溢的爸爸和美貌远扬的妈妈，以为这是遗传因素，现在想来更多是环境造就的吧。爸爸和妈妈的为人处世方式和特殊的严厉教育极大地影响了我和妹妹。只是我偏偏是个倔强的孩子，并不喜欢折服的感觉，尤其是在对和错都模棱两可的时候，我不喜欢按别人的旨意去做事情。所以，我一直让父母操心的，担心的，比如高中我明明在省重点中学上得好好的，却突然改主意要去学文艺表演，甚至自做主张地报考了谢晋明星电影学校，也就是后来赵薇成名的那个母校，当时不知道赵薇，却知道这学校，没想到偷偷地也就考中了，然后才告诉父母，最终却被他们严厉扼杀了，妈妈甚至说我在自寻毁灭，说娱乐圈有多不景气有多肮脏甚至丑陋，说他们只希望我好好上学以后找份稳定的工作平平安安，终于我在母亲的眼泪和父亲的横眉中妥协，却又在半年后要去学美术，高二时候学校美术老师免费招收3个学生作为得意弟子重点培养，要求是全校学生都可以报名，只要交一幅自己自由发挥的作品上来就可以。我于是画了个小人儿交了上去，美术老师的眼珠从近千幅作品中掉了下来，定在我的信手涂鸦上，召见我问我是照谁素描的，我说全凭天马行空的想象啊，呵呵，他乐了，激动起来，说我是他见过的最有灵气的孩子，他一定要教我学画，把我送上中央美术学院这一艺术天堂。哇，年少的我开心坏了，马上给父母打电话说我要学美术。父母当然不依。最后这一惜才的美术老师竟然不惜几百里亲自坐车又走山路展转去了我的乡下老家，费劲心思去说服我爸爸，可奇怪的是老师回来竟不提要我学画了，显然他被我爸爸说服了，爸爸是怎么说服他的我不得而知，郁闷的是最后这美术老师竟然帮着我爸爸叫我好好学习天天向上考个好大学了，末了还抚摩着我的头说：“可怜天下父母心啊，完全能理解，只是我可少了个天才弟子了，呵呵，以后吧，等你大学毕业了还记得我的话，可以来找我”可我却很生气，很不开心，在相当长的一段日子里，我感觉自己完全成了父母的俘虏，任由他们随意把我塑成他们想要的样子。最后到高三，我甚至反抗到在将近高考的四月底，离家出走。似乎只是为了赌气，他们要我考大学，考名牌大学，我偏不。这中间诸多问题细节不在这里阐述，只是最后，我被父母在合肥火车站找到，是差点被人贩子拐走的那一刻，于是后怕了，扑在爸爸怀里哭了，也乖乖地回去了，却感觉好丢人不肯上学了，甚至要闹自杀，最后只好被父母用绳子捆在家里，现在想来，当时我真是好恐怖的孩子，最后却终于也理解了父母，又去上学了，高考志愿，还是听了父母的话，明明喜欢文学却乖乖填了会计，因为爸爸妈妈希望我稳定，希望我做安心的办公室工作。我只好听。我已经伤害父母太多了，不忍心让伤害连续，就算我想发展自己，也要在没有他们管辖的天地里，用实力能力来证明，所以大学我拼命找机会锻炼自己，挖掘自己的个方面潜能和兴趣。终于我确定了市场是我最爱的未来，我也用拿得出来的事实让父母看见市场是适合我发展的未来，可是，在这个时候，爸爸竟然又跳了出来，用他的爱，一味地只用爱，对我说不。我该如何说服？
其实爸爸的心情我完全理解，爸爸有多爱我我更知道，只是我知道我要的是什么，我不能再妥协我不能说放弃我又更不能伤害我的爸爸伤害我自己，我该怎么办？我相当困惑。
一路走来，是爸爸一路设置的未来，我只是循规蹈矩，可是这样我只是在顶着孝顺的名义下让心更痛苦，我不喜欢会计，打心底不喜欢，却总要说服自己要拿最好的成绩来对得起爸爸的选择，哦，这只是我爸爸的选择。我听话了，我做到了，可是我不能再继续了，又打电话回家了，是爸爸迫不及待的声音，还有哀求，直到我上车的刹那我是那么深地发现，我爱父亲，却依然那么倔强地无法说服自己，倔强着要做市场要去深圳要和父亲对抗，现在爸爸又哀求了，我的火气却又上来了，明明满腹的思念和爱一瞬间又在我脑中转化成了生硬的抵抗和对峙，最后爸爸明显说不下去了，我几乎听到了他沉重的呼吸，看到了他颤抖的双手，可是，我是坏孩子，我还是那么冷冷地对抗，不想妥协，我怎么可以妥协啊，或许一瞬间的妥协就要注定我留在了合肥，这个平庸的城市无聊的地方，然后象我所不屑的人群那样生活下去，也糜烂下去堕落下去，我又怎么可以。还是沉默，沉默中我似乎听见了父亲在啜泣，我能感觉到一个五十多岁的老人的眼泪，我快要妥协了，我感觉自己真的坚持不住了，我太了解爸爸了，他真的是太爱我了，太不放心我了，我的每一个关口，都是他亲自把关，这次我要挣脱他的安排，他好不放心，好担心， 我如何能让他不担心！我是这样单纯，这样善良，透明得象个孩子，而这满世界都张扬着骗子。。。。我的爸爸如何不担心！
我的心真的好难受好难受，如被锯绞被刀割。我的爸爸也太了解我了，他了解我的倔强，有多倔强，我无法欺骗无法说我不走撒所谓善意的谎，而如果我这一走，那么就算在深圳沦落成乞丐也不会回头，一定要功成名就，一定要出人头地，一定要轰轰烈烈，或许这也是我为什么总是很优秀的原因，因为没有退路，因为破釜沉舟，可是我总不会顾及，我爸爸有多心痛，有多怜惜 ！我爸爸怎能忍住哭泣忍住怜惜忍住来自心灵的颤抖和担心啊！
我发现，做一个好孩子真的好难，做一个好爸爸，似乎更难。我是真的好爱好爱我爸爸，最爱最爱我爸爸，他是唯一我连提都不许别人随便提感觉是侮辱了他的我心底的神，而我爸爸更爱更爱我，这么多年了，我做他女儿都23年了，他却至今还无法忍受我的眼泪，无法承受我的眼泪。记得那年高考，我因为英语卷忘了把做的答案填上答题卡而几乎全军覆没，我绝望地哭了，可在我泪眼朦胧的刹那我居然那么清晰地看见了父亲的眼泪，居然先我一步，滑落脸颊，在大庭广众之下，在熙熙攘攘的饭店门前。我近50岁的父亲，我活了半辈子的父亲，居然学不会掩饰，只因为爱我，他忘记了掩饰，是撤头露尾的软弱和真实。父爱的软弱和真实。
很多事情说来别人无法相信，我和父亲一直有心灵感应。无论是以前在离家几百里的高中还是后来离家更多几百里的大学，无论在任何时候，任何地方，只要我不开心，心情不好，或者有什么其他的事情，没钱了，受伤了，考试不好了，我爸爸似乎总能感应到，总能特别及时地打电话过来或者是亲自跑来，问他怎么了，他总说这两天心里不踏实，总感觉我景况不是很好，一定要亲自打听清楚，才放心。
