已经很少的时间独自在家了，周末的两天让自己躺在床上休息再休息，闭上眼睛听收音机里两色烟火让人心动的开场，“如果不是笑容，我怎么会向你靠近…”每次听到一半的时候便会睡去，所以一直不知道这到底是一个长长的故事还是每次都不同，只是依稀记得昨天好象说的是一个叫缓缓的女子爱得从容而忧伤，她把遇见的所有男人想象成一个人的不同的面而已，很是另类。我总是那么容易睡去，所以每个故事都听不到结局。
女人都是怕老的吧，前台的小姑娘说我一下变得又黑又瘦，很是吓了一跳，我是属狼的，真的会老吗？死缠了哥哥让他寄珍珠粉给我，他取笑我这样就能变回去吗？我说，女人啊都是要一个心里安慰。没想到一下子女人女人的说了这么多，我原本觉得自己是与这两个字不沾边的，我希望我永远是四处奔跑的狼儿，不会停歇，更不会老去。
静下来的时候很容易想起亲人，和几个姐姐还有小朋友通过电话，才知道母亲仍旧很是担心我的近况，每天在家里很是难过。我真的觉得好抱歉，也许父母最担忧的永远是那个最不听话的孩子吧。已经在一个人在外面独立生活了将近两年，还是这么让父母这么不放心，花儿说母亲应该是希望我能有一个依靠吧。我何尝不愿意做一个幸福的软骨头呢？可是逐渐长大已经不那么敢轻易去依靠些什么，越觉得在自己的城池里才是最安全的。原来依靠也是好需要勇气的，我是胆小鬼，一点都没有。
最近思绪好乱，前阵子与记忆相拥的文字艰难的描述出来，有些惭愧，哥哥却说乱好，愈乱愈真实。很久的一个朋友说我在网络里活得比别人都真实，的确是这样啊，我都虚构不了什么，就这么琐碎的敲打着键盘，不需要任何人懂。
今年不幸又把薪水送给医院好几次，最惨的一次是昏倒在公司门口而自己说不出话来，清醒的时候自己跑到医院，凌晨的时候在寂静无人的走道打着点滴，口渴心慌哀怨的看着护士小姐的眼睛只是想要一杯水，想打个电话求助，却发现刚停机。打完点滴后心跳还是异常。手抖得特别厉害，心电图的结果很是糟糕。我不能控制自己的手！感觉自己要永远失去谋生的能力，那两天简直觉得世界末日倒了。挺一挺又过去了，终于还是活蹦乱跳的。
最近msn能聊几句的就只有宝宝了，没想到他误以为我放在房间的照片是初恋情人，我大笑告诉他那是哥哥。他偶尔也八卦一下问及我的感情，我半真半假的告诉他初恋情人太难忘记了啊，他说等他赚了钱，把那人搞定，让他跟了我算了。只是玩笑的话，可听起来觉得真的很开心。
鸟窝的朋友热闹的去锦江乐园聚会，而我不远火车奔波，和几个朋友跑到无锡的一个小农场里安静的休憩，美丽的向日葵，碧绿的池塘，好味的龙虾，热情的主人，还有看见了比我这一生还要见得多的各样名贵品种的的狗，唯独没有毛毛。
我不是善于厨艺的人，因为我不是很女人的人吧，可是每次见同事到我家吃我煮的鸡，那种赞不绝口的样子，我会真的以为我很有烹饪的天赋。朋友要离开我们这样的小集体，特地连着两天来我家吃，因为我煮的都是童子鸡，而且都在两斤多一点点，三五成群的，几筷子下去左捞又抢的，总是不够吃的，到第二天的时候向往常一样炖了一个小时的鸡不到十分钟就消灭光了，他发了一阵呆居然又去超市买了一只，宝宝很是惊诧，这算是史无前例吧，一般即使十个人也是只有一只的。我叹口气，他是怕永远吃不到我煮的鸡了。心里同时也是在想也怕很难再见面了。于是又炖一个小时又是十分种消灭，一顿简单的晚饭就这样吃到了将近十点多。吃我煮的鸡如果吃得太多一定会流泪，因为真的好辣；还会胃痛，还是因为辣。可是仍是有朋友期待着到我家来蹭饭吃，象宝宝这样的可以激动一星期，而且他不在上海，他扬言现在交通便利，只要我家炊烟升起，一定要第一时间通知他。大家真的好给我面子，我也真的觉得很满足，很喜欢大家聚在一起吃吃饭聊聊天的感觉，只是不希望常有这样的别离宴，因为我怕你不是因为它的辣而流泪。
独自在家，可以想到快乐的事，也会想到忧伤的事情，可这都是已经过去的事情。也许象粱咏琪唱的“可以笑 也可以哭 不一定要别人保护。。。。。。不要让现实残酷把你赶上绝路”
