对不起，我的孩子 (2004-10-23) > > > > 在键盘上茫然地敲下这句话，强烈的妊娠反应排山倒海的袭来。我趴在电脑桌上什么也吐不出来，只是流了一脸的泪。 > > > > 我曾经有过你，小小的你，比我在街上看到的任何一个孩子都小，你仅在我的腹中生存了55 天。我想说我爱你，虽然这话如此孱弱，但我的确爱你，从我猜测到，你可能在我的身体里孕育的那一刻起。怀着初次做母亲的欣喜与自豪，我常会偷偷地对你微笑。如果，我可以有别的选择……宝宝，我绝对不愿失去你…… > > > > 我一直好想挽留你，我不知道你的样子，但母亲的直觉告诉我你必将是天下最聪明的孩子之一。也许你会是一个美丽可爱的女孩，也许会是一个像你爸爸那样勇敢的小男孩。我带着你去过公司、商场~~~也许你会怨我恨我带你来到这世界，你让我头晕欲呕、不思饮食，但是你将是我的孩子，我所最爱的，由我孕育培养生成的唯一。但是我不能，我不能，我不能挽留你。 > > > > 偷偷地在网上寻找相关的东西，看见受精卵渐渐成长为一个正常婴儿的全部图片，宝宝，你能不能感受到，我真的很想带你逃离这熟悉的城市，为我们共同的未来寻找出路。其实有什么共同的未来呢？我，以及你父亲的未来，都不能有你的存在。 > > > > > > 2004年10月14日 > > > > 妊娠反应使我总是昏昏欲睡，我已经几天吃不下东西了，偶尔想吐，却什么也吐不出来。我知道你不是一个听话的乖孩子。你一定是象他的。那个我爱上的男人，你该唤他做爸爸的男人。你如果是个男孩子，会和他一样的聪明。 > > > > 可惜，我看不到了。 > > > > 你爸爸已有一个完整的家，已有自己的孩子，而且我知道他并不爱我们。你的到来除了我，不会再有人感到高兴，没有任何人的祝福，我可怜的孩子！所以我和你必须面对残忍的分离。我难受极了，该如何结束？我迟迟不愿做出决定，因为我真的不想失去你----我的孩子！ > > > > 晚上，躺在只有我和你的房间里，忍不住和你讲话了，我兴奋地想，宝宝，你和妈妈在一起，然后，我哭了，因为我知道我必须抛弃你，必须抛弃你。我的未来不是与你在一起，你的妈妈，那个没羞耻地自称是你妈妈的女人，为了拥有自己想要的爱情而犯下的罪，我真的没有想到的。是我剥夺了你生存的权利，你的母亲是个侩子手！ > > > > 2004年10月16日 > > > > 一夜没有睡好，总是听到你在哭。宝宝，你不想离开的是不是？ > > > > 我的心也开始剧烈地疼痛。宝宝，对不起，妈妈不能留下你。我还是思念他，在心里轻轻地说："宝宝，你千万不要怪你爸爸，你要相信如果你能来到这个世界上，你爸爸也会好好爱你的，只是现实太残酷了。"我更加感到自己罪孽深重。 > > > > > > 2004年10月18日 > > > > 小小的你，还未成形不知世事的你，也会愤怒的反抗。剧烈的恶心使我几乎吃不下任何东西，不停地干呕着，流着泪~~~~ > > 我无力的苦笑。 > > 这是我的罪，我应该承受的罪。没有理由怪罪别人。包括他，你的父亲，这样的事情也是他始料未及，怎么能够怨恨？ > > 只是对你，这没有天理的谋杀…… > > > > 2004年10月20日 > > > > 又一夜没睡好。宝宝，我梦到你了，小小的柔软的身子乖乖的依偎在我的怀里。我看到你的眼睛，象你的父亲。然后，你不见了。然后，我醒了。我想，你终究是要离开我的。 > > 今天去了医院，医生确定了你的存在，说你长得好快而且很健康，第一胎不要的话太可惜了……我不知道是怀着怎样的心情回到家的，实在是不忍心。 > > 傍晚去看叔叔的那刚出生的宝宝，他收到了好多朋友送来的礼物，有漂亮的衣服和可爱的婴儿玩具。我想起自己的宝宝，我不知道能送给自己的孩子什么。我知道，你在妈妈的身体里面一定过得不快乐，我流着泪一遍一遍的和你说对不起对不起…… > > > > 宝宝，我不奢望你会原谅我。 > > > > > > 2004年10月21日 > > > > 今天上午09:30分，我终于狠心地走进了手术室。空气中弥漫着消毒水的味道，看着手术盘中冰冷的手术刀具，我绝望的闭上眼睛。眼泪顺着眼角流下来，医生说别怕别紧张，十分钟就好。 > > 其实我什么都不怕，只是心疼我可怜无辜的孩子。 > > 终于结束了，医生给我看装在瓶中的你，她说个把月居然足足有十克，好可惜。看着瓶中那红红的肉体，我战栗了，不知道该怎么面对这血淋淋的诅咒，不知道会如此与你正面相对，而你，正以你的死亡，你的破碎，控诉着我无耻的罪恶。 > > 手术后的疼痛很厉害，但我死命地咬着嘴唇不出一声，刀割刀搅般的感觉使我身体不能控制地颤抖，冷汗冒了一层又一层…… > > 我头晕无力，怀着恐惧等待体内的血液流净……血是紫黑色的，宝宝，你一定是恨透了我吧！ > > > > 他一直没有来，我孤单的躺在病床上看着身边别的的病床的爱人对她们的温柔体贴，疼痛的感觉一直传到了心里~~~~ > > 中午终于见到他，先前决定要好好恨他的想法在见到他瞬间一扫而光，这时候才发现自己竟然已经如此的爱着这个男人，我不知道该如何抵御他~~~~~ 后记： > > 宝宝，你活该让我遭受如此的苦痛，这一切叫我记得你，叫我永远地怀念你，无法忘记！附加在你身上所有不公正的一切，在我的身上理应遭到报应，我全部接受。 > > > > 孩子，我的孩子。 > > 我谨以此永远铭记这段黑暗的岁月。

一声叹息，看了觉得心情很郁闷，很痛！．．．．．． 孩子好无辜哦

谁叫她去当第三者 怪不得谁

真爱无罪~!

觉得有点恶心~~ 不是因为这个女人，也不是因为她肚子里的胚胎~~~ 可能是因为文字吧~~ 所记录下来很无聊的文字~ 既然不要，就不要这样舍不得，既然已经决定舍弃，就没有什么GP情感而言，这个胚胎也无非是意外的结果，谈不上有感情。 如果你决定留下了，胚胎才可能成为“宝宝”，才可能有感情，可是既然这么狠心的要舍弃~~请不要再谈任何感情~！ 胚胎而已~！

想死也`

为什么不能对自己负责一点！ 非常讨厌这种做法！:!(

女人对宝宝总会有感情的 毕竟是在自己身体里孕育的 怎么会不爱

真爱是无罪,可这样的爱却宁可牺牲一个小小的婴儿,真可悲! 生命没有大小贵贱之分,他(她)没有理由因为你们(大人们)的个人情感而遭到无理的灭顶之灾!!! 我讨厌人们找任何理由来给自己的不仁行为来这样子对待生命! 既然不想要就不要怀上!!!